Просто форум - йога, философия, эзотерика...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 141 страница 160 из 214

141

http://img-fotki.yandex.ru/get/3508/mishell-site.1/0_17df2_12532376_L.jpg  http://img-fotki.yandex.ru/get/3612/mishell-site.0/0_17dde_e44b6f3c_XS.jpg  http://img-fotki.yandex.ru/get/4310/mishell-site.3/0_34970_cf4c2347_XL.jpg

0

142

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

0

143

Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод о том, что кошки - переднеприводные животные, а собаки - заднеприводные.

0

144

FeRUS Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести
Noxa Ну хз... кино, теплоход
FeRUS Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!"
Noxa Иди в суши-бар в кабинку с подушками...
FeRUS да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день!
Noxa Еще и удивить нада....
Noxa бля,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной
FeRUS {после довольно длительного подбора других вариантов} слушай а в какой морг лучше?

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

0

145

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.

М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу+
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

+1

146

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

0

147

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров!!!
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу, не поверите ...

0

148

Родственник больного спрашивает главврача дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Спрашивающий улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Бизнесмен разговаривает со своим новым водителем:
- Какая у тебя фамилия?
- Вам лучше называть меня Васей.
- Я всех водителей зову всегда по фамилиям. Какая у тебя?
- Любимый.
- Ладно, Вася, поехали в банк, и так опаздываем.

0

149

Бизнесмен возжелал встретиться с дзэнским гуру, про которого говорят, что он постиг, что вся наша жизнь - медленная река. Он нашел пещеру, в которой сей достойный муж проводил время в размышлениях и спросил его:
- Скажи, о Великий, в чем смысл всего?
- Вся наша жизнь - это медленная река.
- Слушай, что ты мне тут втюхиваешь? Я за последние два года продал две прибыльные компании и купил четыре. У меня пять брокеров и два аналитика. Я три раза был счастливо женат, не считая увлечений. Я делал много вещей, о которых ты не имеешь никакого понятия. Я пришёл к тебе с вопросом и ты говоришь мне, что наша жизнь - "медленная река". Да что за ерунду ты придумал?

Мудрец выслушал, ушел в соседнее помещение, вскоре появился из него с собранным рюкзачком и вещами.
- Но только вы ТОЧНО уверены, что наша жизнь это НЕ МЕДЛЕННАЯ РЕКА?

0

150

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная - «Хочу, чтобы и у него этого не было!».

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это
нужно, Ватсон?

0

151

Последний - ВЕСЬМАААА.... http://img-fotki.yandex.ru/get/3508/mishell-site.1/0_17df2_12532376_L.jpg  http://img-fotki.yandex.ru/get/3508/mishell-site.1/0_17df2_12532376_L.jpg  http://img-fotki.yandex.ru/get/3508/mishell-site.1/0_17df2_12532376_L.jpg

0

152

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили
они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они
разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене,
повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера,
так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется,
через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: - Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

Друг мне написал свою историю в асю)

Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...

Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо

0

153

"Попали в Чистилище душа священника и шофера. Архангел взглянул на них и говорит:
- Священник, остаешься здесь. Шофера в рай!
Священник взмолился:
- Я всю жизнь проповеди читал, не пил, не курил, матом не ругался... я здесь, а шофера в рай...за что?
- Ты когда свои проповеди читал, все спали, а шофер так свой автобус водил, что все в это время Богу молились."

0

154

Носки Firefox должны не задавать вопросов, носиться стабильно, долго, к ним будет очень много приспособлений в том числе встроенная отладка пальцев и консоль ошибок ходьбы.

Носки от Apple (iNoski) будут обязательно белыми и с поддержкой мультитача.

Носки Opera — теплые вязаные носки. Приспособлений меньше, но они редко рвутся и их любят русские пользователи носков.

Носки Internet Explorer будут часто рваться и задавать вопросы после каждого шага («Вы действительно хотите одеть носки?», «Ваш стиль ходьбы не знаком. Подгрузить его с сайта Майкрософт?», «Ваши носки будут работать 15 дней. Пожалуйста, активируйте их.» и т. д.)

В носки от Google будут выполнять поиск по движению пальцами ног и потерянную пару таких носков можно будет найти через Интернет (на гугл мэпс, естественно smile.gif ).

Носки Konqueror — носки, связанные энтузиастами. При их создании использовалась шерсть, шёлк, кусок целлофана и немного чайной заварки «потому что в некоторые продукты она добавляется, и ничего».

Носки Links (тем, кто не знает — почти текстовый браузер для консоли). Сделаны давно (когда — никто не помнит) из цельного куска древесины. Устойчивы абсолютно ко всему.

0

155

Мальчик попросил дедушку Мороза прислать шубку, шапочку и рукавички, потому что они живут бедно, денег не хватает и он мёрзнет. Написал письмо, адресовал "Деду Морозу", отнес на почту.
На почте прочитали, обомлели... Вытерли слезу, скинулись, купили ребенку шубку и шапочку. На рукавички денег не хватило почему-то.
Ребенок пишет деду Морозу обратно, дескать спасибо, дедушка, получил и шубку и шапочку. Только вот рукавички не дошли, наверное на почте спёрли, сволочи.

0

156

Приличная девушка никогда не позвонит первой...
Но эсэмэсками достанет...

Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

0

157

Сообщение на форуме : Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ 1 : Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке - имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый - не знаю, по моему не обязательно иметь.

Ответ 2: Недавно приобрел себе в магазине 486-й компьютер и большой монитор SVGA. За небольшое время уже освоил как вставлять формулы в Exel и как переворачивать фотографии в Paint, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно стать программистом. С программированием знаком не понаслышке - я уже успешно программировал видеомагнитофон на запись 287-й серии Дом-2, которую вынужден был пропустить. Прикидываю, что для этого нужно. Windows пока только 95-й, понимаю, нужно ХР, но сейчас не потяну. Реально ли с жестким диском 50 Мб программировать? Нужен еще принтер и шредер прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше струйный или матричный? Беспроводную мышь сделаю сам - отрежу провод от обычной. Что еще нужно? Дисковод и УПС? - не знаю, по моему не обязательно иметь.

...Недавно приобрел себе ЗАЗ-968М. За небольшое время уже освоил разворот в обратную сторону и парковку задом, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно стать московским таксистом. С перевозкой пассажиров знаком не понаслышке - возил в деревне девченок на раме велосипеда. Прикидываю, что для этого нужно. Телефон пока только домашний, понимаю, нужна мобила, но сейчас не потяну. Реально ли только с домашним? Нужны еще шашечки на крышу и счетчик в салон прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте какие лучше шашечки - желтые на черном или черные на желтом. Зеленый глазок сделаю сам из лампочки и зеленого фломастера. Что еще нужно? Права и лицензию? - не знаю, по моему не обязательно иметь.

...Недавно приобрел себе (не скажу где) пакетик неплохой травы. За небольшое время уже познакомился лично с Иисусом, сыграл в биллиард с Конфуцием, победил дивизию злобных покемонов и написал второй том "Мертвых душ". И вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно стать продвинутым садоводом. С огородами и теплицами знаком не понаслышке - засмотрел фильмы "Карты, деньги, два ствола", "Кокаин", да и петрушки с укропом насажался за всю жизнь предостаточно. Прикидываю, что для этого нужно. Кокаин конечно выгоднее, но я не Пабло Эскобар и саженцы коки явно пока не потяну. Реально ли только с коноплей? Если впаяют срок, то я прикидываю лет на 6-8, порекомендуйте недорогого адвоката или плотную крышу, чтоб не обижали. Распространять лучше через интернет по первости или толкать на улице подросткам? А за это вообще бьют сильно если что? Золотые цепи, как у негров и прочих рэпперов я сделаю сам из меди - отполирую до зеркального блеска. Что еще нужно? Кольт 1911, Узи или может Стингер? - не знаю, по моему не обязательно иметь.

0

158

Пивнушка недалеко от МедВУЗа.
Заходит посетитель, обращается к сидящим у стойки студентам:
- Как пиво, парни?
- Пенистое!
Посетитель уходит, бормоча под нос:
- Ох уж эти медики - не могут без латыни.

Старый еврей пришел к раввину:
- Равви, у меня проблема. Мой сын обратился в христианство. Что мне делать?
- Даааа. Ну, будем решать проблему. Я буду молиться за него. Приходи через неделю.
Через неделю. Те же.
- Ну что, равви? Есть ли надежда?
- Я говорил с Богом. У него те же проблемы...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б…дь! МАЯК!

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

0

159

Вот про маяк - УХХХ!!!!!!!!! http://img-fotki.yandex.ru/get/3508/mishell-site.1/0_17df2_12532376_L.jpg  http://img-fotki.yandex.ru/get/3508/mishell-site.1/0_17df2_12532376_L.jpg  http://img-fotki.yandex.ru/get/3508/mishell-site.1/0_17df2_12532376_L.jpg

0

160

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC