Просто форум - йога, философия, эзотерика...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 121 страница 140 из 214

121

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

0

122

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка е2 - е4
- Конь на ф6
- Конь ж1 - е3
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй...

Петька и Васька пьют водку на кухне..
Петька: - Вась, а вот скажи мне, как другу, ты коня на скаку остановить можешь?..
Васька: - не, Петь, не могу..
Петька: - Вась, а вот скажи мне, как другу, а вот в горящую избу можешь войти?..
Васька: - не, Петь, не могу..
Петька: - вот за что я тебя уважаю, Васька, за то, что ты не баба..

На директора завода наехали опереленные структуры, сказали готовь миллион баксов, или прощайся со своим заводиком... пришел директор домой весь в печали, что делать незнает, жена спрашивает, что такой грустный, ну он ей все и рассказал.. думали они думали что делать и решили послать на встречу работника с завода, выбрать какого нибудь работягу простого, кого не жалко, дать ему дипломат пустой, и пусть на месте как хочет выкручивается.. убьют если - не очень то жалко, скажет потом что дипломат с деньгами был, куда делись незнает,а если что у него на них компромат будет.. короче нашел директор на заводе простого слесаря Петьку, вызвал к себе, сказал ему так и так.. - бери дипломат и отправляйся на встречу проблемы улаживать..взял Петька дипломат и поехал.. а директор следом едет, интересно же что там произойдет.. вот приехал Петька на пустырь, стоит ждет.. а директор в кустах притаился.. съезжаются крутые тачки, вокруг Петьки встали, выходят из них крутые пацаны, конкретные такие, при автоматах и пистолетах, Петька в серединке стоит один с пустым дипломатом.. и вдруг кто то крикнул:
- Петька! ты чтоль?
- Да, я, а кто ж еще,..
- Братан! сколько лет сколько зим, как дела? как сам...
ну и пошли все Петьку обнимать, целовать, поехали потом в ресторан встречу отмечать и т.д. долг естественно простили директору, ну прошло все на уровне.. На следующий день встречает директор Петьку и говорит:
- ну молодец Петька, такие знакомстава имеешь, не знал, не знал..
- это еще что, товарищ директор, я вот самого Путина знаю..
- да ладно Петька, не преувеличивай, откуда тебе президента знать
- не верите? поехали на встречу, сами увидите, записывайтесь на прием, как время подойдет скажите.
Пришло время приема, поехали директор с Петькой в Кремль, зашли в приемную, директор:
- мы на прием к президенту..записаны..
секретарь: - у него совещание..
Петька: - скажите Петька пришел..
секретарь: - товарищ президент к вам Петька пришел!
голос по комутатору: - Петька? пусть заходит!
Зашли директор с Петькой в кабинет, президент вышел из-за стола, лично поприветствовал Петьку, похлопал по плечу, спросил как жизнь и все такое и т.д.
Петька: - а это, мой товарищ директор, познакомьтесь,..
Президент познакомился с директором, тоже пожал руку. Поговорили, пообщались, выходят директор и Петька на улицу.. директор никак в себя придти не может, разволновался, вспотел,:
- Ну, Петька, ну ты даешь, у меня нет слов, таких людей знаешь.. я до сих пор не верю что с президентом общался..
- да ладно вам, товарищ директор, это еще что, я вот Папу римского знаю..
- да ты что, Петька, ты хоть говори да не заговаривайся..
- не верите? поехали в резиденцию к Папе, вы сами всё увидите..
Приехали они в Ватикан, подошли к резиденции Папы, Петька говорит:
- вы товарищ директор стойте здесь на улице, вас туда не пустят.. а я зайду, потом выйду на балкон с Папой, скажу ему чтобы он вам ручкой помахал, вы его и увидите..
На том и порешили. Стоит директор, ждет, вдруг видит на балкон выходит Петька, а за ним Папа. Петька ему что то сказал, Папа повернулся к директору лицом и помахал ему ручкой..
Проходит какое то время, выходит на улицу Петька и видит такую картину - директор катается по земле, головой бьется.. пена изо рта уже пошла..подбегает к нему Петька и давай его успокаивать..
- что случилось товарищ директор? что с вами?
а директор только мычит, ничего сказать не может.. еле еле успокоился..и говорит:
- да когда ты, Петька, на балкон то вышел с Папой, он мне ручкой то махнул, тут мимо какой то китаец проходил, и воскликнул: - О! Петька! а это что за хрен рядом с ним?

0

123

Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

0

124

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии! "

Из лекции по Шримад Бхагаватам, данной одним из брахмачари
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь

Вопрос на воскресной программе одному из саннйаси
- Скажите, прабху: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся махарадж. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

В семейном комитете в храме Кришны прошла лекция о важности девственности.Молодые бхакты решили связывать свою жизнь только с непорочными...
крик души одной из прихожанок
- Ой Господи Кришна Бхагаван, что делать? Как теперь замуж выйти ? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть маха-прасадных лимонов и съешь без сахару,может свершиться чудо-сказала старшая матаджи
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

0

125

Беседуют два психоаналитика. Один говорит другому:
- Коллега, мне нужен Ваш анализ.
- Что такое?
- Я вчера заметил за собой классическую оговорку по Фрейду.
Сидим за ужином с женой, поворачиваюсь к ней и собираюсь ей сказать: "Дорогая, налей мне еще чаю".
А получилось: "Тварь, ты мне всю жизнь изуродовала..."

Продвинутые чукотские хакеры, решили впервые выйти в сеть.
Десятерых поубивало сразу...
А что вы хотите? 220 вольт - это вам не шутки.

0

126

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы
поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей
жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо,
пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей ма чехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын -
племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего,
да только ей вот всё время казалось, что её с едой
обделяют. Сядут за стол, а она канючит, мол не доложили,
вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все родителям
надоело и решили они сварить ей тазик пельменей,
чтоб успокоилась. Сказано - сделано. Все сели ужинать,
поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят,
да на неё посматривают...
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле
и произносит:
- Дааа... Представляю сколько вы себе нахреначили...

Идёт суд.
Судья обращается к свидетельнице с вопросом:
-Вы замужем?
Та вздыхает...
Судья говорит писарю:
-Пиши: Не замужем.
Судья обращается к свидетелю с вопросом:
-Вы женаты?
Тот вздыхает...
Судья говорит писарю:
-Пиши: женат.

- Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - ОH ПРАВ !!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!! 26 июля 2010 12:38 это спам

0

127

Пастух ведет стадо овец на дальнее пастбище, и вдруг прямо перед ним из пыли выезжает новенький «Jeep Cherokee». Водитель, молодой человек в костюме от «Brioni», туфлях «Gucci», очках «Ray Ban» и галстуке «YSL», опускает стекло и говорит: «Если я угадаю, сколько овец в твоем стаде, отдашь мне одну из них?»

Пастух смотрит на молодого человека, переводит взгляд на мирно пасущееся стадо и невозмутимо отвечает: «Конечно».

Молодой человек паркует машину, раскрывает ноутбук, подключает к нему сотовый телефон, заходит на сервер NASA, вызывает спутниковую навигационную систему GPS, сканирует территорию, открывает базу данных и порядка 60-ти таблиц Excel со сложными формулами. Наконец, он распечатывает на портативном принтере 150-страничный отчет, поворачивается к пастуху и говорит: «В твоем стаде ровно 1586 овец».

«Правильно», — говорит пастух, — «забирай одну». Он наблюдает, как молодой человек выбирает животное и заталкивает его в свой джип. Потом произносит: «А если я угадаю, каким бизнесом ты занимаешься, ты вернешь мне мою овцу?»

«Согласен, верну», — отвечает молодой человек.

«Ты консультант», — говорит пастух.

«Правильно, — говорит яппи. – «А как ты догадался?».

«Легко», — отвечает пастух. — «Ты появился, хотя тебя никто не звал. Ты хочешь получить вознаграждение за то, что я и так знаю. И ты ничего не понимаешь в моем бизнесе, поэтому отдай мою собаку».

0

128

http://img-fotki.yandex.ru/get/3508/mishell-site.1/0_17df2_12532376_L.jpg  http://img-fotki.yandex.ru/get/3508/mishell-site.1/0_17df2_12532376_L.jpg  http://img-fotki.yandex.ru/get/3508/mishell-site.1/0_17df2_12532376_L.jpg  "- Девушка, скажите пожалуйста...." - "Пожалуйста."... http://img-fotki.yandex.ru/get/10/mishell-site.3/0_34977_4fc1fa20_XL.jpg

0

129

Вон сегодня в Гугле нашла:
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
-------------------------------
Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел
на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по
крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...
-------------------------------
- Не сомневаюсь, что наш сын станет блестящим политиком, - заявил муж
родственникам жены. - Его речь приятна на слух, но смысла в ней нет.
-------------------------------
В России вводится День чиновника. В этот день пьяные чиновники будут
купаться в фонтанах, и выходить оттуда только за взятки.
-------------------------------
Вот этот анекдот реально отражает мои мысли))

Что же добавляют в кофе Nescafe, если после его употребления ты
начинаешь слышать, что говорит тебе кружка?
-------------------------------
Школьники из Владикавказа пишут письмо премьер-министру:
"Уважаемый Владимир Владимирович, наши знакомые террористы говорят, что
они с удовольствием проводили бы свои взрывы не у нас на рынке, а в
вашем сортире. Тем более, что вы их туда приглашали. Но, в ваш сортир их
почему-то очень не впускает ФСБ. Нельзя ли сделать так, что бы ФСБ
охраняла наш рынок, а ваш сортир отдать террористам. Пусть там
забавляются. Мужик должен держать слово".

+1

130

У Вас страхи? Это для Вас:

Больной: "Доктор, я умру?"
Врач: "Конечно!"

-----------------------------------------------------------------------------

Больной заходит к психиатру: "Доктор, меня все игнорируют..."
Врач, заглядывая ему за спину: "Следующий!"

-----------------------------------------------------------------------------

"Доктор, я жить буду?"
- "А смысл?"

-----------------------------------------------------------------------------

Заходит женская логика в мужской мозг. Оглядывается по сторонам и спрашивает: "А где все?"
Вокруг тишина. Из-за угла появляется маленькая мозговая клеточка и говорит: "Не кричи! Они все там, внизу."

0

131

OldWildMen, чёрненький юмор любите?  http://img-fotki.yandex.ru/get/3514/mishell-site.1/0_17dee_27a43123_XS.jpg

0

132

Юмор люблю и чёрный тоже. Кстати, с детских лет помню забавные садистские стишки, типа:

Дочка у мамы просила конфетку... и др.

Недавно был у друзей скандал из-за ребёнка, которая всех достала. Вернуть в себя разбушевавшихся родителей удалось только подобным анекдотом.

А ещё в моей практике были случаи, когда ребёнок 4-5 лет (точно не помню) ввёл меня в ступор, рассказав два чисто детских анекдота. Ребёнок веселился, а я не то чтобы не знал, что сказать... я молчал и напряжённо думал...

Мишель, расскажите, плз, анекдот с чёрным юмором, самый страшный!

0

133

OldWildMen, не могу вспомнить анекдотов с чёрным юмором))

0

134

Принял. Эзотерический юмор.

Ученик спрашивает Учителя:
"Чем отличается медитация в позе "да-дзен" от медитации в позе "лотос"?
Ответ:
Медитируя в позе "лотос" ты будешь познавать запах своих ног, а в позе "да-дзен" - ног сидящего впереди.

+1

135

Летит Шерлок Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре. Туман, ничего не видно...
Вдруг из тумана выплывает фигура человека.
Ватсон кричит: "Любезнейший, скажите, где мы"?
Фигура отвечает "Вы - в корзине под шаром" и исчезает. Ватсон недоумённо разводит руками...
Холмс говорит: "Ватсон, ну а что вы хотели от программиста"?
- "Щерлок, а откуда Вы узнали, что он программист?"
- Во-первых он ответил быстро.
- Во-вторых он дал точный ответ
- А в третьих - от его ответа нам никакой пользы...

0

136

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

+1

137

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.
---
Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический
рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с
участием автомобиля ЛукОйла.
---
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
---
Не повести печальнее для мэрии,
Чем повесть об утраченном доверии...(to Lushzkov)))
---
Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во время
"отпуска" Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18
лет.
---
Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.
---
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого
чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень
мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и
заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав
сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в
гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

0

138

Com Bible

01 В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски.
04 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.
05 Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и
сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
06 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста,
и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к
дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать
программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
07 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не
было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек
программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
08 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал
Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда
запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что
угодно.
09 И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают
ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал
программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера,
ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не
запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал,
что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог
юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и
всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он
будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и
он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры
для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их
во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

+1

139

-Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою - Интернет видится. Анекдоты, погода, новости...кхм...порно. И так всю ночь.

- Вот вам таблетки, принимать перед сном.

.....

- Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно!

-Что такое?

- А вы представьте: всю ночь перед глазами "Error 504" и " не удалось отобразить страницу..."

***

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».

- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

0

140

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC