Просто форум - йога, философия, эзотерика...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 81 страница 100 из 214

81

Контроллер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что, больной?
-А вы что, доктор?
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контроллер!
-А я сантехник...
-У Вас все дома?
-А Вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что, заяц?
-А Вы что, волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем Вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик! А вот и моя остановочка.

0

82

Едет на велосипеде в свою деревню Терентий. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту saenko
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Терентий к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Тот молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ты чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит.
Терентий плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - saenko ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
saenko ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

0

83

- Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..

http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

0

84

- Алло, это "Пожарная"?
- Да.
- У нас во дворе милицейская машина со скорой помощью столкнулись. Сейчас драться будут.
- А мы-то тут при чем?
- Да я уж и не знаю куда еще звонить-то.

0

85

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."

0

86

На деревенской дискотеке у стеночки стоят две девицы, появляется двухметровый амбал, весь в татуировках, приглашает одну из них на танец. Девица интересуется:
- А почему вас раньше здесь не было видно? Вы что неместный?
- Местный, просто в тюрьме сидел.
- Как интересно! А сколько лет?
- Пятнадцать!
- За что?
- Жену и тёщу топором зарубил.
Она через плечо своей подружке:
- Не женат!

0

87

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

0

88

Почему я так устал ? Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст.
Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая
экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота,
налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь
задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все
не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для
работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах,
значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский
сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные
чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает
выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их
обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в
больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А
ты сидишь тут, почту почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!

0

89

Прогноз погоды в 2030 году

— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25+30 С
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально.
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды + 15 +17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров.
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

0

90

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

0

91

Играет компания в покер. И вот настал момент, когда всем игрокам пришла сильная карта – они торгуются, повышают ставки. И у одного закончились деньги, но карту жалко, он просит разрешения у партнеров сделать паузу на телефонный звонок. Выходит в соседнюю комнату, звонит папе и шепотом говорит:
- Папа, привези мне срочно денег, у меня в руке флеш-рояль, а увеличивать ставки нечем.
Через некоторое время приезжает папа с чемоданчиком, молча подходит к столу, берет карты сына, молча их изучает, кладет рубашкой вверх на стол. А затем молча начинает доставать из чемоданчика пачки денег и ставить их в банк.
Партнеры быстро пропасовали и ушли. Папа сгребает в чемодан все, что было в банке, а сын ему говорит:
- Папа, зачем же ты их напугал такой крупной ставкой, можно ведь было еще больше выиграть?
На что следует ответ отца:
- Во-первых, во время игры надо быть джентльменом и не раздевать партнеров «до нитки». Во-вторых, никогда не называй вслух свою карту, даже шепотом и даже в соседней комнате. И, в-третьих, две бубны и три червы, пусть даже и подряд – это НЕ ФЛЕШ-РОЯЛЬ!

0

92

Поймал старик золотую рыбку и загадывает ей 3 желания:
- В общем так, рыбка, я хочу небольшой такой домик, ну, чтоб жить там со
своей старухой, автомобиль представительского класса, чтоб расход был
средний и какую-нибудь не очень крупную фирму, чтоб было на что все это
содержать.
Рыбка:
- Кредит или лизинг?
Дед:
- На сливочном или на растительном?

0

93

у входа в ночной клуб:
- ...пустите меня, почему это мне нельзя...
- ...пустите меня - вы еще не знаете кто мой отец! узнаете - пожалеете!!...
- ... мой отец - водитель троллейбуса.. пожалейте меня, а?

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

0

94

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

0

95

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

0

96

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? – спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива – начать другой путь, а мой путь – путь полумер…

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? – спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…

0

97

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммм...
2. Ыыыы...
1. Мммм...
2. Ыыыы...
1. Мммм...
2. Ыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ!!!
1. (Сдавленно) Зззз-дррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссс-тоит... Это - ОЧКИ!!!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

0

98

<Анфиса> Прочитала правила форума. Нарушаются они вдоль и поперек...Ну, особенно понравился закон о взаимоуважении.
<gnezdilov> Это ты еще библию не открывала.

1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Отец: сынок,в твоем возрасте Наполеон был первым в классе
Сын: а в твоей,папа,он был уже императором!

0

99

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.

Мужик с утра просыпается - на груди барсук сидит.
-Ты кто?
-Барсук
-А что здесь делаешь?
-Да на вас, алкашей никаких белок не хватит...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта херня со средой??!!

0

100

Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст HЕ изменен, а в
точности перепечатан из книги с коментариями некоего читателя:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если
отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В
зависимоти от линии, по которой резали.
И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если
отпилить еще угол — то смотря какой и
опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое ”фрукт” биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по
магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко -
не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в
люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о
том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть
приемными) — вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно
предположить, что не больше 4-х, если
исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно — несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у
Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и
метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот
сколько из них село возле дома — неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый,
третий желтый. Когда колесо докатится
до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще
одну, потом еще две. Сколько книжек она
прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с
ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно — 12 (не более 12 — прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по
двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее
кверху торчат, а гулет она брюхом по
земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

: 17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

: 18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока.
Сколько фруктов осталось?

Hа платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есь
путаница). А фруктов осталось на три
меньше, чем было.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC