Просто форум - йога, философия, эзотерика...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 61 страница 80 из 214

61

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блин, со спецэффектами !!

>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блин, я бурундук!!!

>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

0

62

-Привет
-Привет.
-Как дела?
-Нормально.
-Чё делаешь?
-Подвожу статистику.
-Чё за статистика?
-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
-Ясно.
Вот такой анекдот

0

63

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало....

0

64

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?..
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты...

0

65

Две блондинки готовятся пить чай. Одна, чуть задумавшись с чайником в руках, неожиданно говорит другой:
-- Слушай, тут в чайнике ещё осталась горячая вода... Куда её девать?
Вторая:
-- Ты права. Поставь её в холодильник. Горячая вода всегда пригодится!

про блондинок и холодильник (может, уже было, не знаю):
Одна блондинка другой:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай.
Первая выключает свет в комнате и спрашивает вторую:
- Ну, где теперь свет?
- Не знаю....
Первая торжественно распахивает холодильник:
- А ВОТ ОН!!!!!

Трутень - это пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 200 рублей, а чтобы собрать этот килограмм, нужно налетать 400000 км.

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это всё халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!!!...

0

66

# Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
# Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
# Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.
# Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
# Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
# Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
# Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
# Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.
# Не переходите улицу на тот свет.
# Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

0

67

Экономка Клинтонов во время уборки в Белом Доме обнаружила мертвым Джерри - любимца семьи Клинтонов, Первого Попугая Америки. Дабы не огорчать семью, и так огорченную Левински, Джонс и другими, она бросилась в город искать замену. В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая (вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку. Продавец был честным и сказал:
- Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай
несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме.
- Ладно, - подумала экономка, - лишь бы был, а там разберемся".
Вечером Клинтоны собираются дома. В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит:
- Зеленая еще!..
Входит супруга президента Хиллари. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая головой:
- Стара, ой, стара...
Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза:
- Здорово, Билл, и ты тут?!

0

68

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...С Масленицей!!!

0

69

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

0

70

http://www.gambler.ru/foto/data/4208_59045.jpg

0

71

Идет хомячок по лесу, навстречу ему слон.
- Ты кто?
- Я слон.
- Записываю: слон. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Слон заплакал. Идет хомячок дальше, навстречу ему лев.
- Ты кто?
- Я лев.
- Записываю: лев. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Лев заплакал. Идет хомяк дальше, навстречу ему свинья.
- Ты кто?
- Я свинья.
- Записываю: свинья. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

Муравей - Слону: - Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил.
Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: - Вот это бутерброд!

Просыпается муравей под слоном ,думая : - И чего только спьяну не притащишь?..

0

72

СТУДЕНЧЕСКИЙ анекдот (как забить черфяка ф землю).
Когда я учился (эх, золотые фремена были, не то
что сейчас, когда почти фсе на деньги меряется)
на факультете прикладной математики, был мне
рассказан прифеденный ниже анекдот.
Я не сразу понял его смысл, на что мне
заяфили, что я, дескать, неиспорченный челофек.
Так что, если сразу не поймете ф чем дело (думе
можно софсем не паникофать), не огорчайтесь,
у Фас еще фсе фпереди!!!

А теперь и анекдот.
Ф ФИЗТЕХе 3-й курс экзамен по сопромату (идет в
зачетку).
Профессор лютует. Отметки: 3, 2, 3, 2, 3, 2,...
Пришла очередь отфечать Фофочке - гордость курса
"круглый" отличник (любимец сокурсниц!!!wink.gif.
Профессор фопрос - Фофочка отфет,
профессор фопрос - Фофочка отфет,...
Наконец профессор сдался и гофорит: "Задаю последний
фопрос. Если отфетите, постафлю 5 и фыдам бутылку
французского коньяка".
"Интересно..." - отфечает Фофочка.
Профессор: "Как забить черфяка ф землю?".
Фофочка секунд 30-45 подумал и фыдал перфое, что
пришло ему на ум: "Распрямите голубчика (черфяка)
обмажте его клеем, дайте засохнуть, а потом с радостью
заколотите его куда хотите)))".
Профессор: "Необходимо проферить Ваш оригинальный метод.
Приходите зафтра в 13-00 с зачеткой".
На следующий день Профессор молча постафил ф зачетку
Фофочке 5, и протянул 2-е бутылки коньяка. Этим немало
озадачиф последнего.
Фофочка: "Профессор, мы же догфарифальсь на 1-у бутылку?".
Профессор: "Э.., батенька, фторая от моей жены...".

0

73

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

Ещё одна реальная ситуация: у жены одного знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает...."

0

74

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизер... Сломался телевизер, нах…! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

0

75

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

0

76

Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.

Дураки учатся на своих ошибках, умные - на чужих. Получается, что умные учатся у дураков?

0

77

Эйнштэйн умирая, попаДАет на тот свет... Бог говорит ему: "Ты один из самых умных людей на земле, и в знак расположения я готов ответить на любой твой вопрос".
Эйнштэйн просит: "Господи, покажи мне единую формулу мироздания".
В небе возникает огромная доска, на которой написана немыслимо длинная формула. Учёный долго стоит, внимательно смотрит на доску, шевелит губАМи, хмурится, а потом восклицает: "Господи! Здесь ошибка!"
"Я знаю", - грустно отвечает Господь.

0

78

Mishellhttp://img-fotki.yandex.ru/get/3610/mishell-site.1/0_17de7_8bf233bd_XS.jpg

0

79

Тоже выкладывай анекдоты!

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!

0

80

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже стоит сосед, держит кота в руках и благим матом орет ему в ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- А что, мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит
свою тень - то зима продолжается еще шесть недель..

Советский турист во Франции. Надо купить сувениры домой. Заходит в парфюмерный магазин, ходит, смотрит... Наконец, останавливается на красивой коробке с четырьмя кусочками мыла. Обращается к продавцу:
- Простите, могу я купить домой в подарок жене и тёще набор с мылом?
- Конечно, мсье. Двадцать франков в кассу, пожалуйста...
- Двадцать франков?... А скажите... понимаете, жена и тёща... мы все живём вместе... Может быть есть коробочка с двумя кусочками мыла?
- Да, мсье! Вот подарочный набор. Два лучших мыла Франции. Двенадцать франков, пожалуйста...
- М-м-м... Нет, Вы поймите, у нас тоже есть мыло! Просто сувенир из Франции. Может вы сможете продать один кусочек мыла, но заверните его, пожалуйста, по подарочному, в красивую упаковку...
- Как Вам будет угодно, мсье. Вот замечательное мыло. Мы его упакуем, как Вы хотите. Семь франков, пожалуйста...
- Да, но Вы знаете, это очень большой кусок... Что мыло? Оно смылится и всё. Просто сувенир... Маленький кусочек...
- Конечно, мсье. Вот этот небольшой кусочек. Это всё, что у нас есть... Четыре франка, пожалуйста...
Дальше торговаться уже некогда, турист идёт в кассу, оплачивает и получает большой красочный пакет, украшенный бантами... Идёт к выходу и думает: "Как здорово! Всего четыре франка и такой большой пакет!" Заглядывает в него и видит маленький кусочек мыла и 20 презервативов.
- Мсье!!! Это провокация! Я не покупал презервативы! И не буду покупать! Немедленно заберите их!
- Мсье, мсье, успокойтесь. Это бесплатно. Это политика нашей фирмы - мы считаем, что такие клиенты не должны размножаться...

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC