Просто форум - йога, философия, эзотерика...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 41 страница 60 из 214

41

В Париже проходит конкурс генетиков. Третье место заняли французы с гибридом дыни и земляники: размер, как у дыни, вкус — как у земляники. Второе место заняли американцы с гибридом груши и огурца: вид, как у огурца, а вкус — как у груши. Первое место заняли российские генетики. — Мы скрестили арбуз с тараканами, — заявили они на пресс-конференции. — Его разрезаешь, а косточки сами разбегаются!

0

42

"На небесах намечается большая вечеринка!" сказала ворона, придя к лягушке.
Лягушка открыла свой большой рот и сказала, "Далеко-о-о!"
"Там будет великолепная еда и напитки!" продолжала ворона.
"Далеко-о-о!" ответила ей лягушка.
"Там будут красивые женщины, и будут играть Роллинг Стоунз!"
Лягушка раскрыла рот еще шире и крикнула, "Далеко-о-о!"
Потом ворона добавила, "Но туда не пустят тех, у кого большой рот!"
Лягушка крепко сжала губы и процедила, "Бедный аллигатор! Он так расстроится".

Эйб Эйнштейн владел в Огайо компанией по производству гвоздей. Дела у
него шли настолько хорошо, что он смог себе позволить провести зимой отпуск
в Майами. Единственной проблемой было то, что он не верил, что у его сына,
Макса, было достаточно здравого смысла, чтобы вести дела в его отсутствие.
Друг Эйба, Мойша, убедил его взять отпуск зимой, указывая на то что, в любом
случае, в один прекрасный день, Макс собирался унаследовать дело, поэтому
ему следует воспользоваться этим шансом и проявить себя в этот раз.
Эйб прекрасно проводил время в Майами, пока не получил по почте номер
ежеквартального журнала "Гвозди". В журнале, во всю страницу, была
напечатана цветная реклама гвоздей Эйнштейна, изображающая прибитого к
кресту Иисуса. Надпись внизу гласила: "Они Использовали Гвозди Эйнштейна!"
Эйб немедленно позвонил Максу, "Никогда больше не говори такого!"
Макс заверил своего отца в том, что он все понял. Эйб чувствовал себя
уверенно пока не получил следующего выпуска журнала "Гвозди" с рекламой
изображающей Иисуса, лежащего на земле, под крестом и с подписью, "Они Не
Использовали Гвозди Эйнштейна!"

Майк решил поступить на службу в полицию и пошел на вступительные
экзамены. Экзаменующий его сержант, догадавшись, что будущий рекрут ирландец
решил задать ему простой вопрос:
"Кто убил Иисуса Христа?" спросил он. Майк выглядел озабоченным и
ничего не отвечал, поэтому сержант сказал ему не волноваться и взять немного
времени на размышление. По дороге домой Майк встретил Пэдди.
"Ну!" спросил Пэдди, "Ты уже полицейский?"
"И не только", ответил Майк. "Я уже на первом задании".

0

43

Посетитель библиотеки:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц вырвана!
Библиотекарь:
- Ну и что же? Полмиллиона тоже неплохо.

В оптике, хозяин обучает молодого продавца продавать линзы.
- "Если покупатель подойдет и спросит тебя сколько, скажи:20. Затем, если в глазах ты видишь удивление, то говори: обе.
Если же опять удивление: плюс оправа бесплатно.
А вот если, услышав "20", покупатель не удивился, говори: одна. Если опять не видишь удивления: плюс оправа - 40."

Объявление:
"Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!"

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

0

44

Анекдот детства:

"Долго издевался колобок над горцем"

p.s. Главное чтоб вы знали кто такие горцы :)

0

45

Один англичанин умер и попал в ад. Дьявол спросил его: «Какой вы ад предпочитаете? У нас здесь есть все виды ада: английский, немецкий, китайский, русский, индийский...»
Англичанин сказал: «Конечно, индийский!»
Дьявол был ошеломлен. Он сказал: «Вы похожи на англичанина, почему же вы выбрали индийский?»
Он сказал: «Я - то англичанин, но я был в Индии и хорошо знаю, что в индийском аду отопление не работает!»

0

46

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

В ресторане:
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- В нашем ресторане, и вдруг - вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора. Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

- Бегай, не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит

0

47

Вы фанат Сайлент Хилла, если:
- Вы живете в квартире несколько лет и не знакомы с соседкой, но регулярно подглядываете за ней через дырку в стене;
- Вы храните ключ от запертой комнаты в другой комнате, ключ от другой комнаты - в третьей комнате, а чтобы получить ключ от третьей, надо подняться на крышу и закрыть водосточную трубу розовым мячиком;
- придя в поликлинику,Вы шарахаетесь от фигур в белых халатах;
- в магазине булочек покупаете огнемет;
- Вы любите расковыривать стены, и раздалбливать водопроводные трубы;
- За окном все время падают отрубленные головы;
- Вы всегда удивляетесь почему телефон с обрубленными проводами не работает...
-Вы храните в коробочке вонючую пуповину сына соседа по комнате;
-Вы храните под подушкой ржавую трубу,топор и револьвер;
-Пароль от сейфа Вы храните в унитазе;
-Вы ходите по городу и рубите птиц бензопилой;
-На вашей улице горит 5 из 6 фонарей и Вы ищете в этом особый смысл;
- Вы носите с собой радио чтобы никто не подкрался незамеченным;
- Заходя в больницу Вы достаёте оружие;
- Вы пристально изучаете лежащие на полу газеты;
- Вы исследуете все окрестные дыры в стенах на предмет ключей;
- Вы вздрагиваете каждый раз когда ваша жена кашляет;
- Вы опасаетесь маленьких девочек;
- Куда бы вы не пошли, вечно спотыкаетесь об инвалидные коляски,и даже купили себе одну для украшения комнаты;
- Вам везет на лекарства,которые кто-то теряет;
- Вы постоянно путаете свою жену с кем-то(из -за чего у вас частые ссоры);
- Вас тянет сунуть руку туда,куда нормальный человек побрезговал бы даже взглянуть;
- На соревнованиях по сумо, спортсмены обходят Вас стороной, чтобы не получить лишний раз трубой по голове;
- В вашем районе совсем не осталось бродячих собак;
- Вы берете с утра в туманную погоду топор и фонарик, когда топаете на работу;
- Вы не можете преодолеть желтые ленточки преграждающие путь;
- Вы с помощью топора,кирки,бензопилы,револьвера и трубы не можете разбить окно;
- Вы выходите на улицу только с картой города, а домой идете только с планом квартиры;
- Большинство дверей, к которым вы подходите, оказываются закрытыми;
- В ваших безразмерных карманах, кроме всякого хлама типа оружия или наркотиков, в маленьком закоулке складок притаился ножичек пирамидоголового....
- При виде любой дыры Вас так и тянет туда залезть;
- Вы считаете,что у двери,которую вы не можете выбить топором, сломан замок;
- При виде собак Вы достаёте трубу;
- Вы задушили жену и забыли об этом;
- Вы зовете свою квартиру мамой;
- Вы ищите волосы в сундуках,чтобы поднять выпавший из кармана ключ;
- Вы иногда вставляете разноцветные яйца в дверные замки;
- Вы, услышав слово АГЛАОФОТИС, пропускаете скупую слезу от ностальгии и нахлынувших воспоминаний, а не спрашиваете:"ЧЕ?"
http://img-fotki.yandex.ru/get/3514/mishell-site.0/0_17dda_d18dd8f8_XS.jpg

0

48

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем как войти в квартиру, а перед тем как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку
8. Где бы вы не оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

0

49

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?

0

50

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

0

51

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

0

52

Помнится, когда я футболом очень сильно увлекалась, друзья, болеющие за другую команду рассказали:
Заходит мальчик в библиотеку и говорит: "Извините, а "Спартак-чемпион" у Вас где находится?"
А библиотекарь ему в ответ: "Что? Ааа... Фантастика в дальнем шкафу, на 3-ей полке"

P.S. Но болею я не за Спартак)))

0

53

"Блин"-сказал слон, наступив на колобка.

Заседание рады:
- Так. Всі в зборі? А москалів нема?
-Немає!
-Фууух! Ну тогда можно и на русском разговаривать. :D

0

54

Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

0

55

Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: -А чего я кричу, ведь как ходила с голой попой, так и буду ходить

0

56

Посреди собственного ресторана на Кипре сидит новый русский. Водка, закуски, стол ломится!
Он роняет голову в тарелку с салатом и спит.
Заходит турист соотечественник, узнает спящего и пытается его растолкать:
“Вован! Это Ты?! Привет! Да проснись же! Как жизнь?! Ну как жизнь твоя?!! Вован, как жизнь?!!!”
Вован с трудом поднимает голову, открывает глаза, смотрит на друга, говорит: “Удалась!” и опять падает в салат.,

0

57

Пропускная способность.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..

0

58

1.Чем отличается монархизм от социализма?-при монархизме власть передается от отца к сыну,а при социализме-от деда к деду.
2.Самолёт рейсом"Париж-Киев"заходит на посадку в Борисполе.Стюардесса объявляет:-затяните потуже ремни,подлетаем к Киеву.
3.Штирлиц бежал в припрыжку.В припрыжке давали пиво.
4.Штирлиц шёл по лесу и увидел в дуплеглаза.Дятел-подумал Штирлиц,сам ты дятел-подумал Мюллер
5.Папа,что такое любовь?А это русские придумали,чтобы денег не платить
http://img-fotki.yandex.ru/get/3514/mishell-site.0/0_17dda_d18dd8f8_XS.jpg

0

59

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!
***
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
***
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
***
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
***
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
***
Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
***
Создать мир могут единицы, уничтожить мир могут десятки, изменить мир могут сотни, думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут миллиарды.
***
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!...
***
Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну и что? Стоила она тех п... лей, которых ты сейчас выхватишь?
***
Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется.
Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!
***
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
***
Одна подруга рассказывает другой:
- Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит.. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил...
***
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь мля... сами - до вас никто не ошибался.
***
Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.

0

60

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC