Просто форум - йога, философия, эзотерика...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 21 страница 40 из 214

21

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Голова слегка откинута набок. Глаза прикрыты.
Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Девять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
8. Они хорошо поют.
8. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
9. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило

0

22

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая
из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три
кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих
изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?

0

23

Интересные данные про китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большому в туалет, то
вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра

Узбекские ученые провели смелый эксперимент - выпустили саранчу на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания: после того как саранча сожрала всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило

0

24

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
скоро дембель!!!

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!!

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

""" "Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум... """

0

25

- Дорогая, какой вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же можешь испечь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е-121, ни Е-299, ни Е-450...

У начальника появилась новая секретарша, и они допоздна обмывали это событие. Потом начальник спохватился: его же дома ждут, время уже позднее, и он закручинился.
- Не бойся, - сказала секретарша, - иди и говори чистую правду. Только следи, чтобы не выпал карандаш. - И она просунула ему за ухо карандаш.
- Где ты шлялся?! - встретила начальника жена.
- Ужинал с новой секретаршей.
- Да уж, вижу, с какой секретаршей. Опять в преферанс резался, паразит! - И достает из-за уха мужа карандаш. - Мог бы и предупредить. Ну, ладно, садись ужинать. Предлагаю тост за толковых секретарш!

0

26

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами.

Пришел мужик в банк.С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов без открытия счета. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять.
Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано 50 (Пипясят). Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нет праблем, - отвечает мужик.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет...
Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, мужик начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят"для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк...
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
- Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты!
- Нет праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно...
100 (СТО) БАКСОВ

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулит
ь. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Вспла
кнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Спартак проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Если взять цветной бумаги,
Краски, ножницы и клей,
И еще чуток отваги,
Можно сделать сто рублей.

0

27

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!...

Грустный нарк заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает
права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно
10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы
извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

...останавливается БМВ 7 модели на светофоре.В неё влетает сзади москвич 412.....
На бортовом компьютере у бэхи появляется надпись:

"Обнаружено новое устроиство, идёт поиск драйверов...."

0

28

Самолет попадает в воздушную яму - крики, визги... Стюардесса:
- Так, быстро сели все на места! Я кому сказала! Успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... Пойду успокою пассажиров.

Все началось с того что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где "А" соответсвовал высшему баллу, ну а "F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу".
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

ЭСКАЛАЦИЯ КОНФЛИКТА

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал+
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - "Я сейчас занят. Потом перезвоню" и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх+
- Он еще и вздыхает - смотри на него+ Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

0

29

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Очередной допинг–скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена

дарагой дедушко марос!
мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет.
пришли мне пажаласта ящик полусладкава!

Один тип послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

Кащей Бессмертный ходил по лесу и издевался над кукушками...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

0

30

Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Курский вокзал!

Пришел Рыбак к речке. Достал снасти, начал ловить. Только-только закинул удочку, вдруг Голос:
- Клёва сегодня не будет.
Почудилось, думает. Закинул еще раз. Опять Голос:
- Клёва сегодня не будет.
Огляделся вокруг - в кустах сидит Умный Дворник - замызганный такой, с похмела. Смотрит на Рыбака и говорит:
- Клёва сегодня не будет.
- Так это ты со мной разговариваешь! А почему ты решил, что клёва не будет сегодня? - спрашивает Рыбак.
- Сегодня клёво не будет, клёво было вчера - отвечает Умный Дворник.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Останавливает гаишник машину, проехавшую на красный свет. Радостно так водителю: – Ваши документики!
Водитель: - Вы понимаете, такая ситуация, вот, друга в аэропорт везу, опаздываем на самолет, в спешке документы забыл!
- Таааааак…. Очень хорошо….
- Ну, Вы поймите! Такое дело! Друга не видел сто лет! А он приехал на два часа всего! Проездом! Только и успели – поллитру раздавить, да наспех про жизнь друг другу рассказать – и уже на самолет опаздываем!
- Таааааак…. Да вы еще и нетрезвый за рулем!
- Ну, войдите Вы в положение! Такое может раз в жизни бывает!
- Очень хорошо… Поехали-ка на освидетельствование.
Делать нечего. Едет водитель проверяться на алкоголь. Там ему сказали, чтобы с результатом сразу к майору шел, он будет решать. Заходит он в кабинет к майору с бумажкой. Майор радостно:
- Аааа! Это Вы у нас пьяный ездите?
Водитель (протягивая бумажку): - Да нет, вот написано – алкоголь не обнаружен.
Майор: - Хммммм…… Так Вы без документов ехали?
Водитель (доставая из кармана): - Да нет, вот, пожалуйста, - права, техпаспорт, техосмотр, страховка.
Майор: - Хмммммммм………….. Ничего не понимаю……. Странно…… А что же мне сержант сказал, что Вы пьяный за рулем и без документов……..
Водитель: - Ну, он вам щас еще скажет, что я на красный свет проехал!

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к
врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат,
и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на
контроль. Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы
снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды
пришлось исправить завещание...

0

31

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

Мы так претендуем на индивидуальность. А реально ... жизнь помещается в нескольких словах:

Мама, каша, ложка, кошка,

книжка, яркая обложка,

Буратино, Карабас,

ранец, школа, первый класс,

грязь в тетрадке, тройка, двойка,

папа, крик, головомойка,

лето, труд, овин, солома,

осень, сбор металлолома,

Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,

Робеспьер, Наполеон,

Менделеев, Герострат,

бал прощальный, аттестат,

институт, экзамен, нервы,

конкурс, лекции, курс первый,

тренировки, семинары,

песни, танцы, тары-бары,

Прелесть! Нравится! Влечет...

Сессия, весна, зачет,

стройотряд, жара, работа,

культпоход, газета, фото,

общежитье, "пас" и "мизер",

радиола, телевизор,

карандаш, рейсфедер, дом,

пятый курс, проект, диплом,

отпуск, море, пароход,

Крым, Ай-Петри, турпоход,

кульман, шеф, конец квартала,

цех, участок, план по валу,

ЖСК, гараж, квартира,

теща, сын, жена Эльвира,

детский сад, велосипед,

карты, шахматы, сосед,

сердце, печень, лишний вес,

внуки, пенсия, СОБЕС,

юбилей, часы, награда…

речи…

памятник…

ограда...

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.

Один из любимых (кажется тут еще не было).
Ворона захотела лететь с гусями на юг. Пришла на их тусовку:
- Возьмите меня, говорит, с вами.
Гуси отвечают:
- Куда тебе, мы перелетные птицы, привычные, не сможешь ты.
Ворона говорит:
- Нет, я птица большая, сильная, я смогу.
Ну ладно, говорят гуси, завтра летим два часа, тренировка. Хочешь, летим с нами.
На утро полетели, гуси, за ними ворона. Два часа отмахали, ворона отстала на 10 минут, запыхалась, прилетает взъерошенная. Гуси ей говорят:
- Смотри, ворона, ты уже запыхалась, а юг далеко. Мы привычные, а ты не сможешь. Лети обратно.
Ворона:
- Нет, я птица большая, сильная, я смогу.
Ну смотри, говорят. Завтра летим 6 часов - не сможешь ты...
Назавтра полетели 6 часов. Отмахали, ворона отстала на час, прилетает очумелая, крыльями машет с трудом, задыхается. Гуси ей говорят:
- Ворона, смотри, ты не успеваешь за нами. Мы перелетные птицы, а ты нет. Завтра мы летим 10 часов над морем, там негде сесть отдохнуть и плавать ты не умеешь. Лети обратно, пока не поздно, пропадешь ты...
- Нет, говорит ворона. - Я решила все, я птица большая, сильная, я все смогу.
Гуси покачали головой и ничего не сказали.
Наутро как рассвело полетели над морем. Ворона быстро отстала, гуси отмахали 10 часов, сели около берега на воду, ждут ее. Час проходит, два, три - вороны нету. Ну ясно, утонула глупая. Гусям взгрустнулось, они к ней привыкли за это время, отговаривали же ее, ничего не послушала... 5 часов прошло, солнце садится за море, темнеет. И вдруг смотрят - низко-низко над волнами движется черная точка. Приблизилась - ворона летит, голова набок, рот открыт, одно крыло почти не машет, перья торчком, глаза закатились, видно, что ничего не соображает. Из последних сил, цепляя волны, долетает и падает на песок, лежит неподвижно, еле дышит. Гуси столпились вокруг нее, галдят:
- Ворона, есть! Ты сделала это! Это круто! Мы гордимся тобой! Ты и правда большая и сильная птица! Ты перелетела море, ты смогла!
Ворона открывает один глаз и с трудом еле-еле говорит:
- Да, я большая... да, я сильная... но на голову - еб......я

Разговор, зарегистрированный между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

0

32

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замеранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущемися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю Он - велеколепен со всеми своими татуировками и писингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочит иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстате, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстези. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почуствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботится. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидила своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать, что в жизни могут случиться куда более страшные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

По мотивам рекламы сотовых операторов:

Билайн,
будущее зависло изза тебя.

Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
МТС. Проще докричаться.

Билайн,
позвони 01, сообщи о заложенной бомбе и полосатые вещи станут твоими.

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?

0

33

Два полярника : старый и молодой ,отошли далековато уже от станции.Вдруг из-за торосов вылазит белый медведь и к ним.Старый садится ,снимает унты,достает кроссовки и начинает их надевать.
Молодой : Да что ты делаешь???Не знаешь,что ли,что белый медведь 60 км/час бегает??? Все равно догонит!
Старый : Мне пофиг,как мишка бегает,мне главное,чтобы ТЫ меня не обогнал...

0

34

****
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.
****
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
****
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?
****
Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

- Борт 121311, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...
* * *
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
* * *
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет:
- Штурман! Штурман! Координаты дай!
- Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно:
- По-моему, вытрезвитель.
- Да нафига такая точность! Ты город, город скажи!
* * *
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!
* * *
Встречаются два Новых Русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...
* * *
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
* * *
Зашла блондинка в самолет и села у окна.
Пришел потом мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
* * *
Идут два чела. Видят, вертолет летит и вдруг над ними завис. Один говорит:
- Наверное сломался...
Второй:
- Дурак, если бы он сломался, он бы упал, наверное, бензин кончился...
* * *
Из сводки новостей:
Сегодня произошла авиакатастрофа: дельтаплан упал на городское кладбище. Hа месте трагедии спасатели обнаружили останки примерно 750 тел. Специалисты МЧС полагают, что число жертв катастрофы будет неуклонно расти.
* * *
- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2
* * *
Летят Петька и Василь Иваныч на самолёте. Вдруг Василь Иваныч спаршивает:
- Петька, ты карты то взял?
- Hет...
- Тьфу ты, балбес, опять по пачке беломора лететь.
* * *
Директор авиакомпании вычитывает пилота:
- Вы подбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажирам.
- А что такое?
- В прошлый раз перед посадкой вы сказали: "А теперь, на всякий случай, давайте попрощаемся".
* * *
Компания Эp Фpанс пpедложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мyжьями в любом напpавлении.
Чеpез 3 месяца компания напpавила женам анкетy, чтобы yзнать, какое впечатление y них осталось от такого сеpвиса.
Ответы pаспpеделились так:
15% - полет очень понpавился.
5% - полет был неплох, но, говоpят, что компания КЛМ пpедоставляет бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?
* * *
Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!
* * *
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
* * *
Любознательный пассажиp спpашивает у стюаpдессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-Б2?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен констpуктоpом Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А Б2?
- А это мы с Маpинкой.
* * *
Папочка весь самолет обошел,
Cына Pуслана нигде не нашел.
Mама спешит успокоить супруга:
"Bыпал, наверное, он над Kалугой".
* * *
Пеpегонял как то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану летел...
Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз в тот момент когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбаpдиpовщиков.
И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио пеpеговаpиваются диспетчеpы с экипажами бомбеpов.
Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говоpят типа: - Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шасси выпустилось и т.д.
Hу мужик тоже встpял: - Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убиpается...
Пpишлось ему тут же сpочно очисить полосу... И на глазах у всего аэpодpома кукуpузник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...
* * *
Пилот истpебителя по пьяни пеpепутал самолет и сел в пассажиpский. После выполнения элементов высшего пилотажа (меpтвая петля и дp.) заходит в салон и видит: все стены в кpови, пассажиpы без pук, ног и т.д. Заходит в соpтиp, а там мужик сидит и хохочет.
Летчик: - Чо хохочешь? - Сколько лет живу, а пеpвый pаз себе за шивоpот насpал.
* * *
Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка не отpываясь смотpит на этот кyлон. Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Hет, аэpодpомик!
* * *
Чукча рассказывает:
- Сильная птица это "дельтаплан", только после моего третьего выстрела отпустила человека.
* * *

0

35

В 2010 году будет так!!!:Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте???
***
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно...

0

36

Встречаются два одессита.
- Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!!!
- Да? А это что, знаменитый аптекарь?
- Нет, это знаменитый физик.
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- ?
- Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой,
то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя
голой задницей посадить на раскаленную плиту, то это мгновение
покажется тебе вечностью. Понял?
- Да! И что, он с этими двумя номерами будет выступать в Одессе?

Одесское кладбище. Могила с 3-мя надгробьями.
Надпись на одном:
"Здесь похоронен известный наперсточник Изя Рабинович"
На втором: "А может здесь..."
На третьем: "А может здесь..."

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля:
- Ну что ж, нет идеи нет Икеи.

Музыкантам на заметку, библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр":

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
“Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только “Кэмел”...”

0

37

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

0

38

Жил был Иван Царевич, и не мог он жениться и найти своё счастье ибо был у него хм..хм.. 50 см. Все достало, пошел он в лес вешаться. На свою судьбу встретил Бабу-Ягу, поделился с ней своим горем. Яга ему и советует: не кручинься, пойди на болото, там лягушка, поймаешь её и попросишь выйти за тебя замуж. Она тебе ответит "Нет", вернешься домой на 10 см должно уменьшиться. Ну так и сделал, пришел на болото, отловил зеленую нечесть, ну и все как рекомендовали. Вернулся домой, глядь, и правда на 10 см меньше, но все равно ни в .... ни в красную армию. Думает дайка еще раз схожу. Ну пришел на болото, снова исхитрился, пучеглазую отловил. "Выйдешь за меня замуж?" -"НЕТ". Вернулся домой, еще на 10 см укоротилось..Почесал репу, давайка еще разок, чтоб до идеала и хватит. Пришел на болото, поймал лягушку и молвит: "Выйдешь за меня замуж?" Лягушка: "Да ты достал. Яж сказала тебе НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!"

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Спрашивают русского:
- Ты Родину любишь ?
- Люблю...
- А жизнь за нее отдашь ,если что ?
- Конечно отдам !
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь ?
- Конечно люблю!
- А жизнь за нее отдашь ?
- А кто тогда будет Родину любить...

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут ?
стук в дверь. А мы оба, по привычке, в шкаф как ломанёмся!

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl C, Ctrl V!

Программер установил себе на Жигули ОС на базе 98 Винда. Едет по дороге, а система ему выдает сообщение:
- На дороге обнаружена старушка. Кликните два раза на педаль газа, чтобы сохранить ее в виде обоев на рабочем столе.

0

39

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

Приходит маленький Йося из школы:
- Пап, мы в школе анкету заполняли, я чего-то постеснялся и в графе национальность написал "русский"...
- Ну раз русский, будешь ездить в школу не на автомобиле, а на троллейбусе, как все твои русские одноклассники.
- Мам !.. ((
- А что мам... Ты на обед мясо любишь? Будешь теперь есть картошку.
Садятся за стол.
Всем мясо, рыбка, салаты, традиционные разносолы всякие, кошерные и не очень... Маленькому Йосе - толька тарелка с вареной картошкой.
- ((((((
- Что Йося, как тебе быть русским?
- Блин, всего пол-часа русский, а так вас евреев ненавижу!

"Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...А они стоят, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются"

0

40

Жена мужу:
- Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

В метро старушка долго и внимательно смотрит на парня, жующего “Стиморол” который сидит напротив и смотрит ей в глаза. Наконец старушка наклоняется к нему и говорит:
- Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь. Я ж глухая….

Объявление:
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное лечение компьютеров (по IP-адресу). Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

Решили как-то попугай Кеша и кот напиться. Достали бутылку водки, пили-пили, осталось в бутылке сто граммов, туту кот и говорит попугаю:
- Эти сто граммов оставляем на опохмелку. Не дай Бог, я завтра проснусь, и этих ста граммов не будет, я тебе все перья повыдеру.
- Понял, какой может быть разговор?
На следующее утро просыпается кот и видит, что бутылка пустая. Истошным голосом орет:
- Кеша!!!
А попугай тем временем ходит по подоконнику и размышляет вслух:
- Солнечная сторона, центральное отопление - зачем мне перья?

"Детский сад, старшая група...
Три пацана сидят в песочнице и ведут умный разговор:
Первый говорит:
- Ребята, а я вчера книжку "Незнайка на луне" читать начал, так интересно, и вообще писатель Носов мне нравится...
Второй пербивает:
- А я вчера по каналу дискавери видел как автоматические зонды на луну забускали, так там такое...
Встревает третий пацан:
- А я!.., а я!.., а я... а я вам сейчас морды понабиваю..."

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC